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2005/10/7 提起笔来，我却不知道该如何开头来写这篇文章！脸上的泪痕尚未干，心中些许的疼痛仍在隐隐的颤动。看完冯小刚的《天下无贼》，没有了往年看贺岁片时的兴高采烈，却多了一份略微承重的思索！
这个世界是个什么样子的，也许我们在其中已经生活许久，已经麻木到不再思考的地步，又或者是懒得去思考，因为我们并不能改变这个世界，于是我们只好去改变自己！渐渐的，儿时的童真与质朴正不知不觉的从自己的身体中逝去，而我们却庆幸的告诉别人：我们终于长大了！因为我们懂得了这个世界的真相，它的残酷与无情。
而这一切却从一个叫"傻根"的乡下孩子身上消失了，在他的生活中也许物质贫乏，也许精神单调，但是就在我们已经分辨不出自己究竟是人是鬼的时候，他却让人羡慕的拥有我们都已失去的一颗问心无愧的坦荡的心。而这颗心在火车前行的过程中，也慢慢回到了刘德华的灵魂中。我还依稀的记得儿时对刘德华死心塌地的钟爱，可是随着岁月的流逝，华仔在我的眼中不再完美，许多片子也不是很尽如人意，但是当看到鲜血顺着他的臂膀流落在傻根的脸上的时候，当看到他发给妻子的那条短信的时候，我才蓦然发觉其实在我的心中也一直为他保留着一份执着的欣赏。
一直隐忍着自己的感动与震撼，那份因为傻跟淳朴的感动，那份因为比傻跟还傻的贼公贼婆所作所为的感动，还有对从贼公口中说出的虽然无情却真实的话语的震撼，但最后这一切却都因为短信中的那一句贼公对妻子说的"傻跟的事已办妥，等着我！"，而再也控制不住的泪水，也许我是个极感性的人，所以我知道无论从表面看贼公怎么对妻子无情，怎么对生活无义，但他并不是一匹真正的"狼"，在他的心中还隐藏着一丝洁净，不为人知的善良，而最终他用自己的生命证明了对妻子的爱！
从电影院出来，朋友看到我仍没有掩饰住的微红的眼睛戏谑我，而我只是仰望夜空，默默的告诉自己：希望在我的心中永远有一块净土存在，澄澈而质朴，没有世俗的沾染，这样就够了！而我也在期待着真正天下无贼的那一天，也许很难，也许很远，但是会实现的......
常在夏日漆黑的夜晚，独坐在家中宽大的阳台上，听FM的调频音乐，一边读一些稀奇古怪的小 说，虽然多半时候都不能完全读懂，可这也会让我无比满足。
对面有一座山，不是很高。傍晚，山上会一路亮起银色的灯，仿佛是通向天际的小路一般诱 人。行驶在山腰间的汽车发出点点星光，一路闪烁着从我的视野中消失。晚归的鸽子在天空中划破 傍晚的寂寥，扑腾着翅膀回到了自己的家。心中忽然有种莫名的感动，那是儿时曾有过的熟悉暖暖的，带着淡淡的雾气在身体周围渐渐散去，甚至还划过一种久违了的痛。许久都没有这么安静了。皮肤里仍残留着白天阳光的味道，夹杂 着沐浴液淡淡的香味。只有这时的身体是我迷恋的，但它却离我越来越远。
在十岁那年未谙世事的我不可自拔的爱上了一个虚幻的人，这种爱注定会毁灭我，可我仍然义无返顾。十年后的我外表安静，内心叛逆，骨子里开始淡漠世间一切。渐渐的，我失去了爱别人的能力，沉溺于自己的世界无法自拔。
命相书上说魔羯座的人天生悲观而伤感，尽管有毅力去完成一件事，可始终难以找到方向。也许不管怎样努力，我却始终无法逃脱命运的掌握，只能像俄底浦斯一样放逐自己。儿时的梦想开始在脑中越来越模糊，在成长的岁月里我迷失了自己飞翔的方向。
常常会流泪，却只是在读书和看电影时。而为自己流泪却已经是很久以前的事情了，因为我的灵魂逐渐开始麻木，生命中不可承受的东西带走了清澈的泪水，留下的只有一颗潮湿的心。
在午夜时分，常从梦中醒来，枕边湿湿的一片。并不是因为噩梦，只是身体对温暖已经无所适从。我从来都知道自己需要什么，却又去下意识的抗拒。我渴望温暖，那些温柔的不堪触摸的东西会让我刹那眩目。然而就如不相信自己可以得到幸福一样，我不敢确定温暖的靠近，寂寞的灵魂早已习惯瑟缩在冰冷的驱壳中昏然死去。
我听到灵魂强烈撞击躯体的金属声"撞碎它，撞碎它"但是木刻般的躯体并没有破碎，我只能听到不堪重负的灵魂在沉重的喘息，随后瞬间化为碎片。
"这个世界，并不符合我们的梦想，可是我们又不能舍弃自己的梦想，所以只能放逐这个世界中的自己"这样的人生注定是寂寞的，来到这个肮脏的地方，折断翅膀，无法飞翔，从此不能轻盈的像风一样。
我知道终有一天，我的灵魂会先离去，只留下千疮百孔的躯壳。
因为，灵魂已经被寂寞所扼杀！~
卓 玛
回到这个熟悉的城市已经许多天了，可卓玛的微笑仍然会时常浮现在我的眼前。
早在去郎木寺之前就听说在那里有一个尼姑独自看守着天葬台，当时的我曾对这个尼姑充满了好奇与敬佩。因此郎木寺之行的愿望之一就是要见一见这个让我神往的人。
初见卓玛是刚抵达郎木寺的第一个夜晚，大家围坐在丽莎家，等待王力和圈圈从漆黑的山上找卓玛下来。卓玛给我的第一印象与想象中有些差别，我原以为成年累月的孤独会让这个女子看起来寂静而严肃，可是卓玛却是带着腼腆的微笑出现在我们的眼前的。她的眼睛清澈而明亮，注视着我们每一个人，我想即使多年以后已无法记清卓玛的容颜时，她那种清透而和煦的眼神仍然会直视到我的灵魂深处。
对卓玛，我想已不能仅仅用"敬佩"两个字来形容自己的心情了。她是一个无畏的勇士，是一个天真的孩子，是一个没有被俗世污染的幸运儿。当我们生活在充满了物质的城市，享受着现代文明的优越，却仍然在抱怨生活的不公时，可曾知道在同一时间，卓玛，这个二十出头的年轻姑娘，独自住在空无一人的山上，守着孤寂的天葬台。而这时，你可能正一边啜着香浓的咖啡躲在开足暖气的房子里，一边为生活中一些微不足道的事抱怨不已。
我们只是这里的过客，也是卓玛生命中的过客。我们可能永远都无法体会到卓玛的生活，也没有勇气像她这样独自守着寂静的群山，伴着青灯古佛过一生。可是我知道卓玛将从此改变我对生活的态度，在此之前我曾因一段十年之久的感情伤害而迷失了自己，迷失了继续飞翔的方向，那时我以为自己的未来将从此暗无天日。直到遇到卓玛，我忽然发现自己的软弱与怯懦。卓玛需要独自面对的问题也许是我想都无法想到的，可她却用瘦弱的双肩承担着信仰与艰辛。
感谢卓玛！
天 葬
郎木寺之行中天葬是我不能不提的重点，对于从未经历过这种场面的城市人来说，瞬间的感悟让我终身难忘。
整个天葬的过程其实我并未看完全，在我们赶到时天葬已接近尾声。那是怎样一种惊人的壮观场面，漫山遍野矗立着黑黑的秃鹫，它们合拢翅膀站立时有一个小孩般大小，当展翅飞翔时宛如一团黑雾。它们就像天神派来的使者，样子庄严而威武，自有一股迫人的气势叫你不敢逼近。由于去的较晚，我们有机会得以从天葬台穿行而过。无法形容当时的感受，脚边堆满了人类各种各样的骨头，腿骨，脊椎骨，头盖骨，还有牙齿和头发。我们小心翼翼的从一堆堆白骨中穿行而过，然后见到了当天被天葬的人的尸体和头颅。这是个骨头仍然完整而肌肤已血肉模糊的头颅，其中一半是白森森、裸露在外的骨头，另一半仍有少许血肉黏着在上面。
站在这一堆堆白骨中，却没有丝毫的恐惧。一切显得是那么自然而然，人和天地万物本就是一源而起，来的时候空空如也，走后身体仍然回归天地间。苍凉的山头，静得只有风呼吸的声音，不远处几百只秃鹫仿佛在注视着我，那一瞬间我的内心有种前所未有的安宁，对生命的重新审视，对人生价值的重新选择。
这一刻，我感觉到自己的灵魂已深深融进天地之间，安然而淡定。
小 镇 生 活
在我的生活中并不曾见过严格意义上的小镇。想象中，小镇应该像江南水乡一般，有铺满青苔的石板路，深邃的胡同，高高翘起在半空中的屋檐。而郎木寺却迥然于我自幼的想象，带着另一番北方的情调出现在我的视野里。
没有平滑细腻的柏油马路，干燥飞扬的黄土地显示了北方独有的苍凉。道路两旁建起各式各样的房子，低处以砖瓦房居多，而半山的民居仍以藏族传统的风格为主。最喜欢的是镶嵌在木头房子上的一扇扇玻璃窗户，长长窄窄的，由许多小方格拼起来，阳光透过时会有斑斑点点的花纹映在地板上。
一条小河延小镇蜿蜒而过，清冷的早晨，会看到河面上飘起袅袅的白雾，清澈的河水缓缓的流淌着。随手捧起一拘水洗个脸，再抬头时冬季和煦的阳光已经笼罩了这个小镇。
这是一个自由的地方，没有城市的喧嚣与忙碌，随处可见藏族同胞在狭长的街上悠闲的走动，会和陌生的我们友善的打招呼，完全不像我们所在的这个水泥城市一样，每个人脸上都有无尽的欲望和冷漠的神情。
在这个小镇，我们真正享受着抛开俗世烦恼的生活，仿佛置身于另一个世界。清晨睡到自然醒，拉开窗帘时高原强烈的阳光已经洒遍一地。一天的行程基本上是从中午开始的。我们带上午餐和灶具，随性爬上一个山头，搭起气炉，煮香浓的咖啡和热乎乎的菜汤，真切的享受着食物的香甜。整个下午，可以躺在干燥的山坡上晒太阳，读两本平日工作时没有时间读的小说，或者闭上眼睛回忆美好的往事。总之，一个惬意的午后时光如淙淙流水般安抚着被尘世腐蚀的灵魂，那一刻，心静如水。
美 食
在郎木寺小住的这几天，一切可以吃的东西在我的眼中都可以称之为美食。
刚抵达郎木寺的第一个晚上，我就在"丽莎咖啡"尝到了有名的apple pie。它的表层是诱人的金灿灿的黄，外皮酥而脆，内层夹着甜腻的苹果泥，一软一酥搭配的恰倒好处。另外值得一提的是这里的牛肉面，居然是正宗的兰州口味。
接下来的几天，由于出行的路比较远，中午经常不能赶回镇上吃饭，于是我们背上汽炉、灶具，走到太阳当顶时便就地搭伙。在野外，在裸露的岩石上，我们支上炉子，煮面和菜汤，加上肉片和鱼，席地而坐，一边享受着阳光，一边享受着另一种美味。
在郎木寺的最后一天，我们找到了一家不错的四川菜馆。它位于郎木寺一座小石板桥的一侧，因此取名"桥头菜馆"。这里的老板是一个豪爽的四川男人，经常会和混熟的客人喝两杯。老板娘的菜做的地道而美味，尤其是木耳炒肉，用料绝对是野外天然生长的木耳，柔软而爽滑。
最怀念的其实还是队里两个手艺不错的大厨做的美食。老猫绝对是个手艺高强的厨子，他在"丽莎咖啡"亲自下厨给我们炒莲花菜和土豆丝，尽管只是简单的两道素菜，可是与当地的口味截然不同，因为我尝到了家的味道。那一晚，忽然很想念妈妈做的家常菜......
另一个大厨就是"被踏死"。他总是将可以找到的材料都一并下锅来个大杂烩，可是这种乱七八糟做法煮出来的汤居然也有它独到的美味。说他是大厨还因为他已具备一个厨师应有的特点，就是只管煮饭决不收拾，还美其名曰要锻炼锻炼我们女生，以后好居家过日子。哈哈，说归说，大家有机会一定要尝尝他的"乱七八糟汤"，因为能让我怀念的美食绝对不难吃。
后记：
这些文字早在郎木寺归来不久就完成了，只是一直没有时间再去打出来。现在我又回到了这个喧嚣的城市，回到了正常的生活轨道，遗憾的是不能像在郎木寺时随处席地而坐，也没有那么蔚蓝的天空和耀眼的阳光，以及那些喇嘛没有被世俗沾染过的笑容。然而在这个冬天，我用四天的时间有幸经历了这些。
也许喧嚣和浮躁仍在继续，可我愿意安然面对......
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又是一个假期,又要踏上旅行的路,独自一人.
这几个晚上常常在想这一次旅行的意义,和往日不一样,这一次的旅行是为了去看朋友.
没有任何准备,带着对那个地方的未知,有些茫茫然的就要这么去了.一直不喜欢大城市,觉得冰冷而麻木,相比较倒更沉溺于小镇古城的安逸温顺,可终究还是要去这个陌生的大城市了.
可是为什么要去那里呢?在本来明白的心中又有些许的迷惑,没有自己选择路线,不用将地图看的清清楚楚,也不用辛苦的赶路,坐在破旧的汽车中摇晃一天.本应安逸的旅行却让我的心不那么安然自若.习惯了闲云野鹤般旅行的我将要置身在一个冰冷的水泥城市,那么,旅行的意义究竟是什么呢?
只是,心中会一直思念着我的朋友,也许在那个冰冷的城市中有了他的存在才让整个城市逐渐明晰而可爱.也许,共同呼吸着同一个城市的空气,就是这一次的意义所在! 有些日子没有在夜晚的街头游荡了,带着懒散的心情漫无目的的走.
今天因为事情约了一个朋友,一起走了很长的路去车站.他在我身边说了什么似乎已经没有印象了,可是却喜欢在这样的夜晚走长长的路.
秋天的兰州还不是很冷,夜晚的风会有些凉,但是街边已经有些萧瑟了.夏日随处可见的啤酒摊已经不见踪影,偶尔有几个路人也是行色匆匆.可是我却很享受这样的夜,仿佛又可以游离.
回忆起大学时代,很晚的时候从报社出来,坐一个小时的车穿过整个城区,回到自己蜗居的地方.会在静静的校园独自走很长的路,树下只有自己的影子,可是那一刻并不觉得孤单,卸下一天的疲惫,走累了就坐在路灯下歪着脑袋发呆.回到住的地方已经是凌晨了,点一枝烟坐在院子里的台阶上听夜晚风抚摸树的声音,就这样久久的坐在院子里,直到天边亮起来.有时候很久都不和人说话,上班的时候对着电脑,下班的时候回到一个人的世界.可以赶在晚上十点多换车的时候去小吃店点一碗面,津津有味的享受食物的抚慰.只是一直都很安静,不想交谈,但会研究身边来来往往的人,各色各样的人.那是一段自由的日子,因为可以在任何时候打开门,去偌大无人的校园里游荡,在空旷的操场上奔跑.
那些黑暗自由的日子啊,让我想念…… 哥 13:50:34
哈哈哈！！！！今天他们都起不来了，我对他们说，昨天去爬后山的，今天去爬前山，他们一天爬两做山所以今天都起不来了，我自己一个人去爬前山了，很舒服，走到最高处有腾云驾雾的感觉，底下都是白云。
哥 13:53:33
还我第一名。
百年孤独 22:03:21
哥，果然还是你厉害哦！真的好羡慕你啊，我都很长时间没有去爬山了。脚踩祥云的感觉一定很好吧！
哥，想和你一起去爬山了，就我们两个人。
今天扭到了脚，很疼！要是你在我身边就好了！
哥，今天非常想念你！
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已经有多久没有去爬山了,已经有多久没有再见到哥明亮的微笑了.
自从哥离开我的身边,离开这个城市以后,我再也没有去爬过山.
山上有我和哥共同美好的回忆,一起坐在山顶,哥将他带了多年的佛珠摘下给我,我缠绕在细细的手腕上,也将自己的生命从此缠绕在了哥的生命中.哥的身上总是散发着一种淡淡的檀香味,似有若无,静静的闻着哥的味道,心会安然自若.哥的佛珠上也有好闻的味道,可是我总是不敢轻易去闻,怕闻一次会少一点,那样就会觉得哥逐渐的远离我.
在哥离开我的几个月后,佛珠的味道终于越来越淡,我知道哥已经走过了一个个城市,离我越来越远.不过哥终于又开始去爬山了,很庆幸,我们终于从思念当中活了过来.哥曾说他这一生只哭过两次,一次是长达5个月的朝拜之路归来以后看到了妈妈,另外一次就是在这个城市和我分离,当我坐车离开他的那一刻.只是在那个时刻,我们都没有承认自己是哭过的,就那样静静的握着电话听着对方的呼吸,想着山上一起奔跑欢笑看夕阳的日子,静静睡去.
哥离开我的日子,会把他送给我的佛珠当做思念的唯一,每个夜深人静的晚上,我都会将这串木珠子紧紧的握在手中,有时会默默的流泪,有时会久久的微笑.佛珠有了哥长时间摩挲的光泽,幽陈古朴.
明天,我是否也该独自去爬山了?坐在我们曾经一起坐看云起的地方,让风带去我所有的记忆和思念,给远方的哥. 我是一个生长在北方的孩子,北方的孩子看过许多大山,性格刚毅,可是她从没有见过大海.
一直认为一生中应该去看两次大海,冬天波涛汹涌的大海和夏天寂静深沉的大海.想站在海边,任海水抚摸自己裸露的脚.
没有在大海边看过夕阳，想象中那应该是美好而幸福的时光。平静的海面上有金色的光芒，无人的海滩上静谧祥和，太阳会把海水晒的暖洋洋的。
从小就喜欢看夕阳,小学的时候常常一个人跑去楼下一个中学的操场外,隔着栏杆看夕阳渐渐隐匿在大山后面.长大以后,出去旅行,傍晚的时候总要找个地方看夕阳西落,高高的山顶,一望无际的草原,会一个人久久的坐着,仿佛最后一丝光芒仍然可以温暖我.
一直想着能独自一个人去看海，坐在海边，感受不一样的温暖光芒。会听到海浪的声音，还有海风咸咸的味道。 也许会流泪，会觉得大海是世界上最孤寂的，因为荒芜。
大海是孤寂的吧，因为无法和爱它的飞鸟在一起 明天是中秋节，明天是国难日，9·18事变！
一个不应该忘记的日子，一个不能忘记的日子。在前天给学生上课的时候，讲到南京大屠杀，我曾说过一句话：你们不是能不能记得历史的问题，而是你们作为一个中国人必须要记得这段历史。
对孩子们来说，这段记忆对他们太遥远了，似乎是另外一个世界的事情。而年轻的我其实也没有经历过那个战争年代，也曾幼稚的以为事不关己。可是随着年龄的渐长，我终于开始明白战争的残酷，也懂得了在那个战争年代作为一个中国人光荣的为自己的国家而战是多么自豪的。
这一段时间耳边时常响起这首歌：“我的家在东北松花江上，那里有……”，会在办公室大声的唱着，引得几个老教师和我一起和着。小时侯会觉得刘胡兰是我心中的英雄，可是长大以后觉得她是个很傻的人，但现在当我真正明白了为国捐躯的含义后，她真的成为我心目中的英雄。如果有一天，当国家危难的时候，我也会做这样的选择。
所谓“生的伟大，死的光荣”，人生在世可以追求的东西很多，可是为国家的荣誉而战将是最伟大的事业。
“9·18”，我们不应该忘记的日子。尽管那段历史已经远去，可我至少能影响我的学生，让他们懂得怎样去爱自己的国家，怎样做一个真正的中国人。
她始终不愿意放弃她对爱情的理想。直到自己不相信爱情。
他似乎耗尽了我生命中所有的激情和失望。使我丧失了大部分爱人的能力。感觉到自己的无能为力。
可是无法放弃对自己的珍惜。灵魂深处的美丽和寂寞。总是需要一个人来读懂。
我想我们终于不再爱了，这样真好。
我们给过彼此的那些眼泪和疼痛，如风飘远。
---《乔和我的情人节》
不长。不会太长，我永远不知道永远到底有多远。
也许都是很短暂的。。
有时候不了解本质的人，是快乐的。而能够假装不知道真相，不了解本质的人，确实幸福的。
---《七月和安生》
他轻轻的叹息，也许我们都是无法给彼此未来的人。
也许彼此都已经丧失爱和被爱的能力。是两个被时间摧残得面目全非的残废的人。
她发现自己只能爱一个人在一瞬间。而且渐渐变的自私。也许可以轻率的交出身体。却决不轻易的交出灵魂。
---《上海冬天》
那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的记念。
我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。
---《八月未央》
就在这一瞬间，所有的符号和问题不翼而飞，屏幕上只剩下一片白雪茫茫的空白。
原来一切真的曾经有过的。
原来一切都是空白。
---《瞬间空白》
因为伤口被肆意的展览。所以已经失去了疼痛。
这一刻，我觉得自己似乎有爱上她的可能。
也就在这一刻，我觉得原来我们如此遥远。
我还是宁愿相信，她的往事，只是为我而曾经透明过。
而我，会把这一些放在逐渐的遗忘中。
包括我自己的无能为力。
---《一个游戏》
她低声对我说。要忘记一个人到底要走多远，我不断的走，以为自己能够在路途上平静下来。
你很爱他？我说。
不，我想爱的不是他。我爱的是有他的那段时间。所以选择用颠沛流离的生活来遗忘。可是这样会很辛苦，不容易幸福。
幸福是什么？她带些许挑弄的延伸看着我，没有谁能够告诉我幸福的正确含义，因为幸福只是幻觉。
不相信爱情。却相信世界的某处有一个人。一直等在那里。只是不知道会何时何地出现。总是快乐而孤独的等着他。也许这样就可以过了一生。
他的心已经死了。他说。当他想爱一个人的时候，他可以爱。如果不想爱，他就可以不爱。换言之，他可以爱上任何一个人。也就是他无法爱上任何一个人。
---《末世爱情》
每次买衣服的时候，会问自己，能穿它多久。就象和一个男人在一起的时候，会问自己，能爱他多久。
---《简单生活》
因为爱他，所以离开他。
我喜欢这句话。有些感情如此直接和残酷。容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，
纯粹的东西死的太快了。
---《伤寒的天空》
爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。
婚姻是一种生活方式，而并非结局。爱情同样也是一种生活方式，而非理想。所以，对他们而言，爱情是可以被替代的，或许，也是宁愿被替代的。
爱情原来是很象我们去观望的一场烟花。它绽放的瞬间，充满勇气的灼热和即将幻灭的绚烂，我们看着它，想着自己的心里原来有这么多的激情。
后来烟花熄灭了，夜空沉寂了。我们也就回家了。
就是如此。
---《冷眼看烟花》
她结婚了，想生一个孩子。埋葬了往事。遗忘了深爱的人。也许这样的平静下面蕴藏的疼痛更激烈。就象一个曾经历沧桑
的人，会悠然地观望云天，却终于能够无言。
一切都在宿命的手中得到平息。
---《冬日百合》
高高的悬崖上面，挂满生锈的情人锁。在一块岩石上面，有人用刀刻了我永远爱你。但是人性的脆弱和复杂又如何去面对
自然的沧桑呢。没有海誓山盟，只有一刻的感动。
那时我想着。如果我和我爱的人去黄山，我会不会去挂一把锁。那把钥匙不管扔的多远，离别还是在命运的手心里。
---《行走》
原来，真的没有什么东西，完美的值得我们用生命坚持。
---《沧海蝴蝶》
一些人，在生命里出现过，然后消失了。还有一些人，停留了很久，然后也消失了。
---《南方八月》
| ◇暖暖：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：： |
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1999年3月 喧嚣的机场大厅，他走过来叫她的名字暖暖，一个穿着有木扣子的棉布衬衣的男人。
她记得他的声音。温和的，带着一点点沉郁的锐利。在打电话给林的那段日子里，有时来接电话的就是这个和林同租一套公寓的男人。北方人。是林以前的同事。
城说，林晚上临时要加班。他对她微笑。在大厅明亮而浑浊的空气中，这个穿着粉色碎花裙子的女孩，疲倦而安静的，象一朵阴影中打开的清香花朵。独自拖着沉重的行李，来投奔一个爱她的男人。
他们走到门外。天下着细细的春天夜晚的雨丝，打在脸上冷冷的。帮她打开TAXI的车门时，他伸出大大的手挡在她的头顶上。暖暖，你等一下。他说。再跑回来的时候，手里抱着一大捧的纯白的香水百合。林嘱咐过我要买花给你，我想你会喜欢百合。他把沾着雨珠的花束放到她的怀里。
他笑的时候露出雪白的牙齿，象某种兽类。温情而残酷。那件浅褐色的衬衣上有一排圆圆的木扣子。是暖暖喜欢的。
晚上三个人吃饭。还有他的女友小可。
小可是土生土长的上海女孩，穿伊都锦的黑色裙子，刷淡淡的紫色胭脂。不是很漂亮却有韵味。
暖暖吃了点东西，就早早上床去睡，她太累了。林的棉被和枕头上有她陌生而有亲切的气息。墙上还有她的一张黑白照片，是他给她拍完手洗出来的。暖暖睁着明亮漆黑的眼睛，带着微微惶恐和脆弱的表情。碎碎的短发在风中飞扬，笑容无邪。那时候她读大一，林是大三的高年级男生。对暖暖穷追不舍。
暖暖迷糊地躺在那里，想着自己现在是在一个陌生的城市里，是林的城市。他叫她过来，她就来了。就好象在新生舞会上第一次遇见林，这个能说会道的精明的上海男孩，他教她跳舞，他说把你的左手放在我的肩上，右手放在我的手心里。她就把自己的手放在了他的手上。
半夜林把她抱了起来，乖暖暖，要把裙子换掉。他轻轻地亲吻她的额头。你终于到我身边来了，暖暖。在黑暗中，他们开始做爱。暖暖是有点恐惧的。恐惧而惘然。在疼痛中甚至感觉到无助。
她想到厨房去喝水。没有开灯。走过客厅的时候，突然听见开门的声音。进来的是送小可回家的城。在门口看见穿着白棉布睡裙的暖暖，有点惊慌地站在那里。
外面还有淅沥的雨声。阴暗潮湿的空气中弥漫着清幽的花香。是插在玻璃瓶中的那一大捧百合。两个人面对面地注视着，突然丧失掉了语言。寂静中只有雨点打在窗上的声音。
似乎是过了很久，城关上了门，从她身边安静地经过，走到他自己的房间里。
1999年4月 她放着一些轻轻的如水的音乐。寂静的样子。
暖暖的生活开始继续。
一早林要从浦东赶到浦西去上班，然后有时晚上很晚才会回来。他在那家德国人的公司里做得非常好。工作已经成为他最大的乐趣。其他的就是偶尔早归的晚上，吃完饭在电脑上打游戏，然后突然大声地叫起来，暖暖，我的宝贝，快过来让我亲一下。
城接了个单子，一直在家里用电脑工作。家里常常只有他们两个人，有时小可会过来，但她不喜欢做饭。所以暖暖每天主要的事情就是做饭，中午做给城吃，晚上做给两个男人吃。
城写程序的时候，房间的门是打开的。他喜欢穿着很旧的白衬衣和牛仔裤，光着脚在那里埋头工作，喝许多的咖啡。房间里总是有一股浓郁的蓝山咖啡豆的香味。暖暖中午的时候，会探头进去问他想吃什么。渐渐地也不再需要问他。知道他喜欢吃西芹和土豆。她给他做很干净的蔬菜。吃饭的时候，两个人都不喜欢说话。但是有一种很奇怪的默契。两个人的心里都是很安静的。
城感觉到房间里这个女孩的气息。有时她独自跪在地上擦地板，有时洗衣服，一边轻轻地哼着歌。她喜欢放些轻轻的音乐，通常是爱尔兰的一些舞曲和歌谣。然后做完事情后，就一个人坐在阳台的大藤椅上看小说。她是那种看过去特别干净的女孩，没有任何野心和欲望。就象她的黑白相片。寂静的，不属于这个喧嚣的世间。
小可对城说，暖暖应该是传统的那种女孩，却做着一件前卫的事情。同居。
城说，她和你不一样。她是那种不知道自己要什么的女孩。
1999年5月 似乎他注定要这样安静地等待着她。在人群涌动的黄昏暮色里。
下午城去浦西办事情。暖暖出去买菜的时候，习惯性地没有带钥匙。把自己关在了门外。
打手机给城。城说，暖暖要不出来吃饭吧。不要做了，林晚上反正要加班。他们约在淮海路见面。暖暖坐公车过隧道的时候，才发现自己来上海快一个月，林从没有带她出去玩过。
暮色寂静的春天黄昏。街上是行色匆匆的人群。暖暖下车的时候，对着镜子抹了一点点口红。她还是穿着自己带来的碎花的棉布裙子。柔软的裙子打在赤裸的小腿上，有着淡淡怅惘的心情。
城等在百盛的门口。在人群中远远的看过去，他是那种沉静的，又隐隐透出锐利的男人。暖暖想起自己上大学的时候，很喜欢看亦舒的小说。有三本书是写得非常好的，人淡如菊，喜宝和连环。亦舒写的不是俗气的言情小说。对爱情和人性她有着寂寞和透彻的领悟。暖暖喜欢她笔下的男人。带着命定的激情和忧郁。象鲁迅的伤逝。涓生。她用过那个名字。很少有男人有这些东西了。他们逐渐变成商业社会里的动物。例如林。他渐渐让暖暖感觉到陌生。
可是城等待着她的样子。让她想起他们在机场的第一次相见。熟悉的感觉。似乎他注定要这样安静地等待着她。暖暖突然感觉到眼里的泪水。
城带暖暖去吃了她喜欢的水果比萨。在必胜客比萨饼店里，暖暖侧着头，快乐地点了橙汁和色拉。她象个没有得到照顾的孩子。寂寞的，让人怜惜的。城安静地注视着她。他体会着女孩与女孩之间的不同。小可独立精明，永远目的明确。可是暖暖是暧昧脆弱的。她象一朵开在阴暗中的纯白的清香的花朵。
他们没有说太多的话，和以前一样。只是偶尔，城说一小段他北方的家乡，和他童年的往事。暖暖微笑着倾听他。他们这顿饭吃了三个小时。在流水般的音乐里，在彼此的视线和语言里，温柔地沉沦。
打的回家的时候，暖暖睡着了。她的脸靠在城的肩上，轻轻地呼吸。城伸出手去扶住她的脸，不让她滑下来。一边低声地叫她，暖暖，不要睡着啊，我们一会儿就到家了。
是在公寓楼阴暗的楼梯上，在淡淡的月光下，暖暖看到城注视她的眼睛，疼惜而宛转的，充满爱怜。她是这样近的看着他的脸。一个带着一点点落拓不羁的男人。他的气息，他的棉布衬衣，他的眼睛。
暖暖，你让我的心里疼痛，你知道吗。他伸出手抚摸她的脸颊。他克制着自己。
有时候，我会很害怕。城。这是真的。女孩温暖的眼泪滴落在他的手心上，几乎是在瞬间，所有的刻意和压抑突然崩溃。他无声地拥她入怀，激烈得近乎粗暴地堵住她的嘴唇，想堵住她的眼泪。暖暖，暖暖，我的傻孩子。
他把脸埋在她的颈窝上，感受到窒息般的激情，淹没的理性和无助的欲望。你是美好的。暖暖。他低声地说。为我把你的头发留长好不好。你应该是我的。
1999年6月 你知道你无法把我带走。你知道我们是不自由的。
有些人注定是要爱着彼此着。暖暖想。甚至她想，认识了林也许只是为了能够和城的相遇。时间和心是没有关系的。认识城是一个月。和林是四年。
可是他们做不了什么。似乎也没有想过要做些什么。付出的代价太大，不知该如何开始。林和小可都是没有错的。他们也没有错。所以当城对她说，他找了份工作，要搬到单位宿舍里去住的时候，暖暖轻轻地点了点头。她是知道他的。他也只有如此做。
小可帮城一起来搬东西。她对暖暖说，我们的房子已经付了第一笔款子，钥匙要过半年拿到手。城现在搬出去也好，让你们两个人好好地过没人干扰的生活。
好象是起风了。
城和他们在一起的最后一个晚上。暖暖在厨房里做晚饭。林喜欢吃的鱼和城喜欢吃的西芹，每天她给两个男人做不同口味的菜。林依然沉溺在电脑游戏里面，城写程序，暖暖在厨房里放了一个小小的收音机，收听调频的音乐节目，一边透过窗口看着暮色的天空，大片灰紫的云朵，和逐渐暖起来的春风。这样的时候，她的心里就会想起那个迷离的夜晚。在黑暗的楼道上，城霸道野性的气息，激烈的亲吻，温柔的疼痛。
他是她可以轻易地爱上的男人。
他是别人的。
凌晨三点的时候，暖暖醒过来。林在黑暗中迷糊地说，你又要去喝水。他知道这是暖暖的一个习惯。
暖暖光着脚轻轻地走到客厅里，她没有开灯。窗外很大的风声，房间里依然有百合清冷潮湿的花香。那是她到上海的第一天，城买给她的。他说你也许是喜欢百合的。她的确喜欢百合。
她打开冰箱倒了一杯冰水。黑暗中一双手无声而坚定地捕捉了她。她知道是谁。他们没有发出任何声音。他拥抱住她的时候有轻轻的颤栗。他说，暖暖，我们是有罪的吗。可是上天应该原谅我。因为我是这样的爱你。他把她推倒在墙上。她在他的亲吻中感觉到了咸咸的泪水。她低声地说，城，我的头发很快就会长了。你要离开我。他说，我可以把你带走，我们是自由的。她说，你知道你无法把我带走，你知道我们是不自由的。你一直都知道。
1999年7月 我知道我们似乎无法在一起
很安静的生活。两个人。房间里一下子显得空荡了许多。
林去上班的时候，暖暖在家里洗衣服，看书，还是常常放着轻轻的爱尔兰音乐。在阳台上种了一些鸢尾和牵牛。有时给花浇完水，就一个人对着明晃晃的阳光出神。
房间里再也听到不清脆的键盘敲击声。没有了那个剃着短短平头的男人，穿着很旧的白衬衣和牛仔裤，光着脚坐在电脑面前工作。他安静的气息和蓝山咖啡浓郁的清香。在她跪在地上擦地板的时候，她常常很安心地听着他的键盘声音。因为一探头就可以看见他。他叫着她的名字，暖暖。用他的北方口音的普通话。
没有和林做爱已经很久。原来女人和男人真的不同。女人的心和身体是一起走的。如果心不在身体上，身体就只是一个空洞的陶器。林没有勉强她，他说，暖暖你是否感觉很寂寞，或者出去随便找份事情做，可以有些社交。可是我又真的不放心你出去。你总是需要照顾。
暖暖说，你是在照顾我吗。她的脸上带着淡淡的微笑，她是不轻易表达自己失望和不满的人。和林在一起的日子，的确是寂寞的。他不知道她想要什么。也许如果他知道，他肯定会非常愿意给她。但是问题是，他不知道。也许永远都是疑问。他不是和她同一类的人。虽然他爱她。
但是暖暖想她还是可以和林一起生活下去。就象城会和小可在一起一样。
也许和林同居半年左右他们就可以结婚。过着平淡而安静的生活。即使是有点寂寞的。
下午的时候，暖暖一个人出门，去了医院。天气已经非常炎热了。暖暖坐了很长时间的车，照着地图找到瑞金医院。人很多，坐在走廊的靠椅上等着叫号的时候，买了一本画报看。画报上有一组特别报道，一大堆可爱小宝宝的照片，下面是他们的父母对他们出生的感想。暖暖找到一个自己喜欢的宝宝，是个小男孩，好奇地睁着大眼睛，他的妈妈说，黑黑瘦瘦，眼睛又大，象个ET。问医生为什么会这么难看，医生说，还没有穿衣服嘛。的确是个很象ET的小宝贝。暖暖怜爱地看着那张照片。微笑的。
化验的结果很快就出来了。暖暖没有太大意外。医生问她你要它吗。暖暖说我回去想一想。走出医院的时候，她把那本画报紧紧地抓在手里。她想也许是个男孩子，会有和城一样的手指和眼睛。在路边的电话亭里，她给城打了手机。她一直都记得这个电话号码。这是他们分开后她第一次打给他。城在办公室里，暖暖在电话那端静默了很久，然后她说，城，我想见你。你可以出来吗。
还是在淮海路的百盛店门口。一样的暮色和人群。远远地看见城，一样地穿着旧的白棉布衬衣和牛仔裤。脸因为消瘦而显得更加的英俊和锐气。暖暖想，这真的是个和林不一样的男人。林每天都西装革履地去三十多层的大厦上班，已经放弃掉了他的锐气。而一个没有锐气的男人是让人感觉寂寞的。
城说，暖暖你好吗。他俯下脸看她。他的安静的目光象水一样无声地覆没。暖暖看得到里面的宛转和疼痛。但是在黄昏的暮色里，他们只是平淡地对望着。象任何两个在人群里约会的男女。
我好的。城。今天是我的生日。暖暖侧着脸微笑地看着他。要我买礼物给你吗。要啊。
他们走进了百盛。暖暖走到卖珠宝的柜台前，淘气地看着他，我喜欢什么，你就给我买什么好不好。城说，没问题，我带着信用卡。暖暖看了半天，然后指着一枚戒指说，我要这个。那是一枚细细的简单的银戒指，打完折以后是20元。
城说，暖暖，我想买别的东西。不要了。城，我们是说好的。好把。城无奈地点了点头。然后叫店员用一个紫色的丝绸盒子把它装了起来。把它放在暖暖的手心里的时候，他说，嫁给我，暖暖。他微笑着模仿求婚者的口吻。暖暖说，好的。然后她看到城的眼睛里突然涌满了泪水。
小可好吗。暖暖听见自己平静的声音。是在比萨饼店里。两个人坐在窗边，看着街上的霓虹和夜色。她希望我去美国读MBA。 她姑姑在加州。一直叫我们过去。可是我不喜欢。
我知道。暖暖说，你是散淡的人，和小可是不同的。
而且我不放心你，暖暖。他低下头，有时我希望你尽快和林结婚，让我可以灰心，可有时我担心你不幸福。你会一辈子让我心疼。暖暖微笑地看着他，如果我想跟你走，你要我吗。城握住她的手，暖暖，有很多次我梦见我们一起坐在火车上。我知道我带着你去北方。路很长，可是你在我的身边。那是我最快乐的一刻。甚至希望自己不要醒过来。
我们可以吗，城。暖暖看着他。
可以的，暖暖。如果我们彼此都坚持下去，能够背负这些罪恶和痛苦，我们可以离开上海，离开一切。只要我们两个人。城紧紧地握住她的手指。我一直在失去你的恐惧里。暖暖。上天给我的任何惩罚都不会比这个更令我痛苦。
他们在明亮的地铁车站里等着最后一班地铁。
城说，暖暖，你尽快考虑，给我一个电话。我会处理和林和小可的一切事情。如果能够和你在一起，我愿意为你背负所有的罪恶。
暖暖说，好的。她看着城，她突然感觉到自己手指冰凉，心里钝重地疼痛起来。抱抱我，城，请抱抱我。城在人群中紧紧地抱住了她。他把她的头压在自己的胸口上，轻轻地说，暖暖，我已经无法忍耐这样的离别，或者让我一生都拥有着你，或者我们永远都不要相见。他的手指抚摸到她背上的头发，长长的漆黑的发丝，象丝缎一样光滑柔软。暖暖微笑着看着他，我努力地把它们留长了，城，我要用它们牵绊着你的灵魂。一辈子。
暖暖回到家的时候是深夜。林躺在沙发上睡着了。西装没有脱，地上堆着一些啤酒罐。
暖暖蹲下去，用手抚摸他的脸，然后林惊醒过来。暖暖，你跑到哪里去了。我下班回来第一次没有见你在家里，你让我很担心。
林，我有事情要告诉你。暖暖平静地看着他，她的脸象一朵苍白而艳丽的花，在黑暗中散发清冷的光泽。我不能再和你在一起。我有了孩子。可能不是你的。我想回家。
林惊异地看着她，为什么，暖暖，你在和我闹着玩吗。
不是。暖暖说。我不想让我们活在阴影里面，这对你不公平。如果没有孩子，我本来想就这样下去。可现在不一样。如果依然和你在一起，我会觉得我是有罪的人。可是我不愿意这样地生活。你知道。
我不会告诉你任何的细节。我只希望你能够原谅我。因为我曾经爱过你。因为我已经不再爱你。
1999年8月 一直在告别中
回家的航班是晚上九点。暖暖独自等在候机大厅里。外面下着细细的雨。
她没有给城打电话。不告而别也许能给他和小可更多的安宁。甚至她都不愿再让自己回想带给林的崩溃和伤害。她只是做了自己能够做的的事情。时间会磨平一切。
这一刻心里平静而孤单。陪伴着她的是来时的行李包，脖子上用丝线串着的那枚银戒指。和一个小小的生命。属于它的时间不会太多。她轻轻的把自己的手放在身体上。HI，小ET。她笑着对它说话，你会和我说再见吗。我们要和这么多的人告别。爱的，不爱的。一直在告别中。
1999年9月 或者我们永远都不要相见
在这个熟悉的城市里，暖暖重新开始一个人的生活，
黄昏的时候，她常常一个人出去散步。沿着河边的小路，一直走到郊外的铁轨。那里有大片空旷的田野。暖暖有时坐在碎石子上面看远处漂泊的云朵，有时在茂盛的草丛中走来走去，顺手摘下一朵紫色的雏菊插在自己的头发上。漆黑浓密的长发，已经象水一样地流淌在肩上。
她感觉到内心的沉寂。所有的往事都沉淀下来。偶尔的失眠的夜里，会看见城的脸，在地铁车站的最后一面，他搁着玻璃门对她挥了挥手，然后地铁呼啸着离去。空荡荡的站台上只有明亮的灯光。苍白地照在失血的心上。她独自在那里泪流满面。
他说，我已经无法忍耐这样的离别，或者让我一生都拥有着你，或者我们永远都不要相见。
她只能选择离去。因为不愿意让他背负这份罪恶。她已经背负了一半。于是就可以背负下全部。
在医院的时候，她终于放肆地让自己流下泪来。不仅仅是因为疼痛。她知道她终于割舍掉生命中与城相连的一部分。他们永远都可以成为陌路。
她开始去附近的一家幼儿园上班，兼职地给小孩子弹弹钢琴，教他们唱一些儿歌。
生活是单纯而寂静的。空气中开始感觉到风中的清冷。她常常穿着洗旧的棉布裙子，脸上没有任何化妆，只有一头长发象华丽的丝缎。甚至很少上街，除了上课，散步，她没有任何社交活动。也不认识任何的成年男人。除了陆。
陆是罗杰的父亲。 罗杰是班里最淘气的男孩子，他的母亲在5年前和陆离异。陆对暖暖说，罗杰常对我说，他有一个有着最美丽头发的老师。暖暖微笑地站在阳光里，白裙和黑发闪烁着淡淡的光泽。那一天他们一起走出幼儿园。罗杰在前面东奔西窜。暖暖和陆一起走在石子路上，陆惊异地看着这个年轻的女孩，她悠然地抬头观望云朵，却没有任何多余的语言。
1999年10月 要嫁了，因为已经为你而苍老
一个月后，这个四十岁的男人对暖暖说，你是否可以考虑嫁给我。
暖暖看着他。他是非常普通的中年男人。她对他没有太深的印象。知道他很有钱，但并不显得俗气和浮躁。剪短短的平头，喜欢穿黑色的布鞋。不喜欢说话，却可以在一边看她用钢琴弹儿歌数小时。
暖暖说，为什么。陆说，我想你和别的女孩最大的区别是，你的心是平淡安静的。这样就够了。我见过的女人很多。你在我身边的时候，我心情是安宁的。
他看着这个素净的女孩。我知道你肯定有不同寻常的经历，你可以保留着一切，不需要对我有任何说明。我只希望给你稳定安全的生活，我们各取所需。你不觉得这是最明智的婚姻吗。
他的手轻轻地抚摸她如丝的长发。你的头发美丽而哀愁。就象你的灵魂。可是你可以停靠在这里。
举行婚礼的前一晚，天下起冷冷的细雨。
暖暖打开长长的褐色纸盒，里面是陆从香港买回来的婚纱。柔软的蕾丝，洁白的珍珠，是暖暖以前幻想过的样子。可是那时候她以为自己肯定要嫁的人是林。陆还订购了全套的钻石首饰。他说，你脖子上那枚银戒指已经挂了很久。我不要求你一定要把它换下来。你可以带着它。
可是也不是太久，只不过是三个月。暖暖想，为什么在心里觉得好象是上一个世纪的事情了呢。她抚摸着那枚小小的银戒指，它已经开始黯淡。这是城送给她的唯一一份礼物。那时候他们是在上海的大街上，陌生的城市，陌生的人群。和一次注定要别离的爱情。
暖暖彻夜失眠，一直到凌晨的时候，才迷迷糊糊地睡过去。然后凌晨三点的时候，突然床边的电话铃响起来。暖暖想自己是在做梦吧，一边伸出手去，在黑暗中拿起电话筒。寂静的房间里，只听到电话里面沙沙的声音。然后是一个男人北方口音的普通话。暖暖。他叫她的名字。
城，是你吗。暖暖觉得自己还是醒不过来。她真的太困了。可是她认得这个声音。只有一听到，就会唤醒她灵魂深处所有的追忆。线路不是太好，城的声音模糊而断续，他说，暖暖，我在美国加州。我走在大街上，突然下起大雨。我以为我可以把你遗忘，暖暖。可是这一刻，我非常想念你。我感觉你要走了。
电话里的确还有很大的雨声。地球的另一端，是不会再见面的城。暖暖说，城，我要嫁人了。因为我已经为你而苍老。
城哭了。然后电话突然就断了。
暖暖放下电话。她看了看黑暗的房间。她想，自己是真的在做梦吧。城会有她的电话号码吗。可是摸到自己的脸，满手都是温暖潮湿的眼泪。
他们似乎从没有正式地告别过。而每一次都是绝别。
1999年12月 一场沉沦的爱情。终于消失。
圣诞节的时候，暖暖收到林的一张卡片。他说他准备结婚。另外城和小可都已出国。
在信的末尾，他说，暖暖，我想我可以过新的生活了，我可以把你忘记。
暖暖微笑地抚摸着卡片上凸起来的小天使图案。她开始有一点点变胖，因为有了孩子，陆坚持不再让她出去上课，每天要她留在家里。
罗杰快乐地在家里跑来跑去，和陆一起准备打扮一下那棵买回来的圣诞树。陆在客厅里大声地说，暖暖，你不要忘记喝牛奶。暖暖说，我知道了。这就是她的婚姻生活。平淡的，安全的。会一直到死。
端起牛奶杯的时候，暖暖顺手拉开窗帘，看了看外面。很奇怪的是，今年的圣诞，这个南方的城市开始下雪。是一小朵一小朵雪白的干净的雪花，安静地在风里面飘舞。在冬天的黑暗而寂静的夜空中。
暖暖看着飞舞的雪花，突然一些片段的记忆在心底闪过。遥远上海的公寓里，弥漫着百合清香的客厅，黑暗的楼道上，城激烈的亲吻，还有隔着地铁玻璃的城一闪而过的脸，是她见他的最后一面。那个英俊的忧郁的北方男人，可是她还记得他的手指，他的眼睛，他的气息，他的声音，模糊而温柔的，提醒着她在世纪末的一场沉沦的爱情。
可是心里不再有任何疼痛。
他终于消失。□ |
一直很喜欢安妮，尽管为很多人所不屑，可是坚持着自己的阅读习惯！
安妮宝贝的＜＜想起来的爱情＞＞
在路途是想起爱情来．觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴．
不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西．而是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间．
有两个独立的房间，各自在房间里工作．
一起找小餐馆吃晚饭．
散步的时候能够有很多话说．
拥抱在一起的时候觉得安全．不干涉对方的任何自由，哪怕他还在和旧日女友联络．
不对彼此表白．表白是变相的索取．
很平淡，很熟悉．好象他身上的气味就是你身上的气味．
不管在何时何地，都要留给彼此距离．
随时可以离开．
想安静的时候．即使他在身边，也像是自己一个人．
有一致的生活品味．包括衣服，唱片，香水，食物等等．
不太会想起对方，但累的时候知道他就是家．
我们很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人．他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己．或者抓住手里不放，直到手里的东西死去．
成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实，但是我们一直欠缺耐心．有谁会用１０年的时间去等一个远行的人．有谁会在１０年的远行之后，依然想回头找那个人！有些爱情因为太急于要得到它的功利，无法被证明，于是也就得不到成立！
哥 2005-09-15 14:47:47
虽然不能陪你度过这特别的日子，但我的祝福依旧准时送上：在你缤纷的人生之旅中，祝你心想事成！中秋快乐
我明天就要去九华山和宝华山了，肯定需要一端时间回来在给你打电话。昨天何三斤给我打电话我在课堂没有接上今天又打过来，说他要来我这里，我不知道该怎么办，也不知道谁告诉他我的号码。我对他说了我回来在说也不知道该怎么办，他现在在西藏。还有你对你的那个带眼镜朋友说你们来郎木寺的时候我不在又走了你替我向她道歉，等有时间回来在补偿。
好了写多了你就会烦的。
再见回来联系。
哥哥，很想念你！
我最近一直没有和何三斤联系，他居然去了西藏了？他是怎么知道你的电话的呢？可不是我说的哦！
如果他真的很想去那就让他去吧，和他谈一谈看看他的想法，先不要急于表达你的意见。
我的那个戴眼睛的朋友没有怪你的，因为她知道你是在忙正事。
还有，我这个做妹妹的也要祝你中秋节快乐，我们是兄妹，可是却不能一起度过这个团圆的节日……
你干吗说“写多了你会烦的”，我从来都很喜欢和你说话的，绝对并且永远不会厌烦你。
哥，我十一的时候可能要去旅行，并且是一个人，可是手上有你的佛珠，我就不害怕一个人了。
你下山要是有时间一定打电话给我啊，非常想念你，想听你的声音！
照顾好自己！
今天收到哥的留言，心里暖暖的。天气渐渐转凉，秋天来了，一个我最讨厌的季节，阴雨绵绵。可是我知道哥就在不远的地方牵挂着我，心的距离靠的如此之近。他现在在哪里呢？已经到山上了吗？
中秋是一个团圆的日子，花好月圆，我喜欢中国这样的节日，不是闹哄哄的喜庆，却让每一个人心里有浓浓的幸福。我的心中也有，家人都在身旁，爸爸妈妈，疼我的姥爷，觉得自己很幸福。尽管在漫漫的黑夜还是要一个人行走得路上，可是内心有重重的爱。路灯下有妈妈的身影，站在车站等我回家。也有姥爷慈祥溺爱的笑容，站在阳台久久的望着我离去。
还有哥，他虽然没有和我是一个民族，却总是记得在我的民族过节的时候问候我，所以心中会充盈着幸福，变的很知足。想去看望哥，看看他是不是还是那么消瘦，会常常在不经意间记起他干净明朗的微笑，只对我一个人久久的笑。
哥，中秋团圆夜。想起了苏轼的诗：但愿人长久，千里供婵娟！ 不知不觉中秋天还是终于来了，阴雨绵绵，是我最讨厌的天气。
已经有好几天没有见到阳光了，心里也湿哒哒的，有些糟糕。
生命仿佛只为夏天而生，在寒冷的季节我又开始变的瑟缩而孤独。
寂寞是常常遇到的，只是时间久了就有些习惯而麻木，仿佛身边的人和事都和自己无关。晚上和一伙人去吃饭，气氛很好，大家热切的讨论着什么，可是我却肆无忌惮的游离了这个世界。 今天上一个BBS的时候，忽然看到了一个关于中国摇滚的帖子，响着熟悉的歌，《上苍保佑吃饱了饭的人》，时间真的太久了，久得让我已经淡忘自己所迷恋的摇滚岁月。 上高三的时候，买到了第一盘崔健的磁带，那个时候还流行这个。高三的岁月永远是黯淡无光的，我就经常一个人在温暖的冬天站在公车的车站上晒太阳，看着来来往往的人，用各种姿势，蹲着，站着，靠着。终于有一日让我发现了在站牌对面原来还有个音像店，反复放着崔健的老歌，就是在那一刻我冲进去用身上仅有的10块钱买到了那盘带子，没有犹豫。接下来的日子好象不那么难熬，每天听着他的歌去读书，偶尔逃课和哥们爬山，逛街，再后来班里考在前面的孩子都开始公然的逃课去操场晃悠，我也在其中。会在背书累的时候，带上耳机听他的歌，很吵，可是心却能渐渐安稳下来。于是整个黑色的高三就在崔健喧嚣的音乐当中度过，不觉得很苦，还有一个愿意做我的“桶”的哥们，表面温和，骨子里桀骜不驯。 考入大学，在迎新晚会上接触了那个大学最有名的摇滚乐队，一群帅气的疯子，自己写歌，将整个舞台煽动的热火朝天，女生们都在下面尖叫不止，很喜欢当时的主唱和贝司，喜欢他们自己写的那首《小麻雀》。再后来，认识了这帮疯子，他们开始教我真正的摇滚知识。首先是乐理，我从小就搞的晕头转向的五线谱，终究他们没有改变我，至今我还是一个乐盲。但是却很喜欢听他们讲摇滚的历史，讲黑人音乐，讲BULES，并且让我听最原始的黑人音乐。不过最怀念的时光，还是我们几个静静的坐在房子里，听他们唱歌。不像舞台上的喧嚣激荡，他们会变成温和阳光的普通男孩，弹很柔的英文歌，在午后的阳光下坐在院子里，弹着不插电的木吉他，拨动着琴弦，而我则摇头晃脑的跟着他们哼，他们会鼓励我唱出声音。看着这些被女孩们喜欢的人，看着这些在舞台上酷酷的疯子，心中会有小小的虚荣。后来这些男孩都成了我很好的朋友，大家一起学习，互相鼓励，每个人都走上了不同的路。只是在记忆已经尘封的时候，不知道他们的木吉他是不是也已经被大家遗忘。
今晚碰到一个朋友,刚从白玉和色达回来.聊起了色达和一些人迹罕至的地方,大家的意见比较一致,尽量少的发自己出去的照片,尽量少的让世人知道那些地方,尽量去保护它不受破坏.可是我有些怀疑,我们究竟能保护多长时间?
出去旅行的时候,经常会看到曾经美丽的地方遭受世人的蹂躏,心会觉得很痛,可是无能为力.人类的脚步终将踏遍世界的每一个角落,那些原始的,自然的,渐渐消失.
老想着去人少的地方,现在旅行中所选择的地方,人少似乎成了一个必要的条件.可是10年20年以后呢?到那时还会有人少的地方吗?我有些茫然.
听他介绍了一个地方,亚青——白玉到甘孜的路上。而他首先告诉我的就是：人少！多么让人心酸的介绍。我告诉他，其实已经不想再去川西了，要让自己眷恋的心渐渐平静，淡忘川西的路，川西的人，只是我已经把心留在了川西。早在去道孚的路上，早在和朴巴一起坐在车上唱歌的时候，我们所有人的心都留在了川西，和八美午后的阳光下。
也许我无力改变什么，可是会尽量在走过每一个地方的时候什么都不留下。要好好的爱这一片土地。 已经忘记了是从什么时候开始逐渐像个男孩子一样,不喜欢穿裙子,走路要帅气.喜欢打篮球,对所有女孩子的玩意不屑一顾.其实潜意识里只是希望能像男孩子一样洒脱而坚强,于是性格和爱好也渐渐像个男孩了.
可是今天我去学习拉丁的时候,看着镜子当中的自己,才发现自己也可以像一个真正的女孩一样的美丽,伸着纤长的手臂,昂起高贵的头.在那一刻,我有些呆,因为意识中一直很抗拒学习跳舞或者其他像女孩子一样好看的动作,觉得自己一定会表演的极其糟糕,可是这一刻我才看到自己一样可以很美丽.就这样,想要开始做一个美丽的女人.尽管自己曾经以为在这一生都会像一个男孩子一样坚硬的去生活.
又或许是我刻意隐藏了自己最女性的一面,将自己的温柔与婉约都藏在了坚硬的背后,只希望帅气的行走.终有一日想做回一个女人了,留长长的头发,明眸皓齿,沉静,睿智,在温和的阳光下静静的潜行.
那一刻,离我还远吗? 最近开始膝盖忽然剧烈的疼痛,常常走在路上就痛的失去了知觉.
自己的身体一直不是很好,小时候常常生病,一病就是一个星期,身体会出奇怪的痘痘,不能出家门,只能无限羡慕的看着同伴们背上书包去学校,可是我从小就很坚强,并没有因为疾病而变成温室里的花朵.
很遗憾的只是自己的身体不是完整的,做过手术,有受伤的痕迹.也许只留下淡淡的红,可是却永远是丑陋的.腿上,耳朵上,都有被手术刀划过的地方,还是能很清晰的记得当时躺在手术台的恐惧.意识清醒,仰望着手术室的天花板,成为无助的羔羊.会在刀子划过的时候微微颤抖,因为疼痛,更因为害怕.
这几天,膝盖的疼痛又让我想起了很多很多,想起了自己奇怪的身体,想起了上大学时一个同学说过的一句话:你老生病做手术,以后谁敢娶你?也许他只是一句无意的玩笑,可是我却一直记在了心中.不知不觉,也开始抗拒恋爱,抗拒结婚,因为我也许会成为一个拖累别人的人吧.
其实心里会很难过,刻意的去回避现在的疼痛,尽管当我现在坐在电脑前面的时候它已痛入骨髓.昨天曾把这件事情告诉了一个远方的朋友,可是今天才知道没有任何的意义.自己的身体只有自己最懂,没有谁会真正的关心你,也没有谁能真正的帮我解决彻骨的疼痛.
初二的冬天,我无意间从楼梯上摔了下去,可是没有告诉任何人,晚上走了很远的路回家.我仍然能清楚的记得那一个夜晚,天好黑好冷,我穿着厚厚的棉衣,忍着肿胀的脚一步步挪回了家,走到一半的时候我终于忍不住站在大街上哭了,可是没有人理我.我边走边哭,穿过一个黑黑的巷子,在冬日没有人的街上哭出了所有的委屈.我知道那一刻,并不是因为受伤的脚,而是受伤的心情,孤独,寒冷.等我走出巷子的时候已经擦干了所有的眼泪,因为我不能哭,不能让年迈的姥爷为我担心,甚至不能让他看出来我受伤的脚.就那样我伪装了一个冬天,受伤的脚才渐渐好了起来,而心情也因为春天的来临忘记了所有的不快.只是从那一刻起,我就知道自己必须坚强,即使哭也要躲在黑黑的巷子里,不能让人发现.
膝盖还是在疼,明天是周末.单位组织出去玩我没有报名,一个男孩约我去一个小岛我说没兴趣,另一个约我去石林我说没时间.忽然就想蜗居起来,睡觉,阅读,晒太阳,看电影,拥有一个只属于自己的空间.身边有很多人都说我很疯,喜欢和一大群人混在一起,可是有谁知道我只喜欢一个人静静的呆着,一个人逛街,不停的走,在午后找个台阶坐下来休息,夜幕降临的时候找个小小的小吃店喂饱自己.可是已经有多少日子没有这样出去过了?最近生活很混乱.
忽然很想去贵州,去看看那里的山,那里的人,古老的苗寨,英俊的布依族男孩.也许会花一个月的时间慢慢的走,穿过美丽的四川,去下一个梦境.已经有两个年是在外面过的了,孤独但不冷清.也许会在这个年末一个人偷偷的跑去那里,找一个古老的小镇收留自己,想走过那里的很多地方,在苍茫而寒冷的冬季.身边的每个朋友都会忙,忙着过年,忙着聚会,我想我要远离那一切,就这样默默的消失掉.
好象腿不是疼的那么厉害了,明天想去道馆看看,又该考试了吧,我的黑带什么时候才能考到呢?
还有,要继续背单词! |  |
阿布是我的哥哥，不是亲生，但我却相信在前世我们就是一对很要好的兄妹，所以这一世我们经过千辛万苦的寻觅，终于又找到了对方，并且有了刻骨铭心的感情，尽管我们都已在不同的环境中长大，并且我已经大到开始学会冷漠，学会不轻易的付出自己的真感情，可是面对阿布，他让我痛彻心扉，不是过去时未能拥有一样东西的痛和不曾珍惜就已失去的痛，而是一种对于宿命无能为力的痛，一种生死相恋却永远无法走到一起的痛。
又是一个夏天，依然炽烈。
忽然开始强烈的想念他，一个让我在梦中都感幸福的人。还记得去年的这个时节正是我与他初识的时候，面对阿布，我想是一种奇怪的感觉吧！
在郎木寺的日子感觉是如此漫长而短暂，那个夏天郎木寺一直在下着绵绵的细雨，似乎整整有7天。可是在这期间会有阳光间歇性的透过云层照耀在整个小镇，那时我会拿上一把椅子坐在天台晒太阳，享受小小的温情。与阿布相识那天，居然很晴朗，我曾漫山遍野的喊着他的名字，然后见到了他是师弟，一个黝黑高大的和尚，见到了以前就曾认识的几个朋友，却惟独在那个小山头上缺少了他。
那个夜晚，朋友们都进去吃饭了，我却独自坐在了街边的台阶上等他。小镇晚上没有灯，街上漆黑一片，只有从餐馆照射出几点微弱的光，街边来来去去的几乎都是僧人，偶尔有几个人则会用好奇的目光打量着我，因为我就那么孤身一人独自坐着，很久很久。我在想，如果是今天，他也许已不再忍心让我独自一人坐在傍晚微冷的街头，因为我已经成为他心中最重要的亲人。
我一直明白，这一生我都没有办法和阿布按照我们的理想去生活。能在广阔的草原上一起骑着骏马奔驰，一起牵手看朝起晨露，看日暮晚霞。冬天则坐在暖和的小木屋里一起读书，讨论佛法。甚至我会悄悄的学习做饭，然后做给我最心爱的男人。因为我一直好心疼瘦瘦的阿布，觉得自己应该好好的来照顾他，这是第一个让我开始真心想做好一个女人的男人，一个想为之付出并想厮守一生的男人！
以前的阿布不怎么会笑，也不喜欢笑。可是我却总有办法傻里傻气的逗他笑，即便有的时候我是装傻，可是好珍惜他那难得的笑容，可以驱散我心中所有的阴郁。每次看着阿布的笑容，我都有一种发自内心真正的幸福。
对于感情，我似乎一直有些不认真，总也不能用心的对待一个人。我想那也许是因为我还没有真正爱上一个人的缘故吧，所以总以为生命中充满着悲伤。可是现在，尽管阿布不在我的身边，尽管我们一两年都没有办法见一面，可是我发现自己的感情却开始变的如此长久，能持续不断的去想念一个人，并开始逐渐放弃身边的诱惑。回到生活中最本真的状态，如一个初恋的少女般。曾经沧海难为水，我不明白为什么经历了那么多感情的自己会轻易的就爱上阿布，爱上一无所有的他！不，并不是一无所有，他的生命中有我最缺乏的东西，让我也开始逐渐改变，浮躁之气日渐消散，对待生活的态度却越来越淡定自若。
如若当日我们牵手行走于芸芸众人之间，没有丝毫的扭捏不安，一如上一世我们就是这样牵手而来，永远没有放开对方的手一样。这一世，即使我们无法在并肩而行在草原上，可是我会永远记得他手中的温暖。那种温暖正如我们邂逅的那个夏天，微冷的夜晚他握了一下我冰冷的手，却是那种出自内心真实的关怀。还能清晰的记得当时内心的悸动。阿布有一双异常明亮的眼睛，当时他就用那双明亮的眼睛看着我，然后使劲握了一下我的手，说：“为什么你的手会这么冷？”可是他也许永远都不会知道，那一刻虽然我的手冰冷如往，可我的心却被他在一刹那间深深的温暖了，就是那一刻的温暖，可以让我独自度过在这个世界上所有寒冷的日子。
不过即使他已经离开我的今天，我依然没有感觉到寒冷。因为我发现自己的心中终于开始有了真正的爱，充盈于内心深处，在午后的阳光下，在深夜无人的时候，我会默默的回忆起阿布，回忆起我们在山间奔跑的日子，还有他蓦然回首时冲我明朗的微笑，露出洁白的牙齿。
一些人在相视一笑中已经是朋友，一些事在经历了之后才懂得拥有的珍贵。在2004年十·一的6天时间里，我有幸和我的6个同伴一起在太白山经历了诸多事，一起背起沉重的背囊徒步近50公里，一起夜宿山神庙，一起在呵气成霜的寒冷时节，扎营在悬崖破屋中共享烛光晚餐，一起登上太白山顶脚踩祥云，坐看云起，一起在漆黑的夜晚为7人的重逢相拥而笑......这6天来我们7个人的手始终紧紧的挽在一起，终于让这次的出行成为我们7人共同珍贵的记忆！
序曲：
十一的出行本都在我们的预料之中，原本的西秦岭之行让大家兴奋不已，因为我们将用两天的时间去穿越一个无人区。但是我们在出发前开碰头会的时候才接到通知，由于西秦岭的天气状况不是很好，我们将临时改变路线，在太白山的召唤下我们再定路线。但是谁也没有料到，队长家里临时出事，按照公社的规定我们的出行将被取消。接到这个通知的时候已经离火车出发的时间不远了，到底是去是留大家心中多少都有些犹豫，毕竟我们在开始的行程中就不是很顺利，似乎老天也在阻挠我们的出行，大家心中的压力可想而知。但让我感动的是全队没有一个人因此而退缩，即使在火车起程的前一刻，快跑还在问大家，如果现在后悔了还来得及下车，但是我们7人只是相视一笑，那一刻大家都明白我们终于在重重困难中出发了，而这次的出行对每个人来说都来之不易，因为这是我们冒着陷一起争取下来的。
夜宿山神庙
这是一个让我们都念念不忘的地方，以至于我们无法割舍的在这个山神庙来回住了两宿之长。在上太白山的第一日，我们住在了半山腰，但由于山坡倾斜无处扎营，我们最终选择在一个已经被改造了的山神庙扎营。这座古庙完全是又木头搭建而成，踩在地板上会发出"吱吱"的声音，越发显出它的古朴与神秘。据说这个古庙在游客最多的时候曾经接纳了80人之多，但如今只有我们7人在庙中肆意而为，古庙后面的各种生锈农具也做了我们手下的道具，于是一张经典的"农家乐"由此出产。（PP稍后送上）
其实我们对这座古庙的眷恋完全是因为它的几乎与世隔绝。修建古庙的地方并不在游人所去的路上，而是半掩在树林深处。不过我们的行走大哥不愧是老江湖，居然将这个绝妙之处给挖掘出来，让人窃喜的是古庙的前方甚至有一块菜地，种植了若干棵的萝卜、小白菜和香菜，让半掩在其中的古庙看起来更像是一个和蔼的农夫的住家。最妙的还是在每天的清晨，太阳早早的照遍古庙门前的走廊，阳光顺着木版的缝隙直射进来，一缕一缕的洒在古朴的木地板上，让出门在外的我们心中忽然有了很踏实而温暖的感受。我们住的第一日正值阳光普照，可是由于匆匆前行错过了晒太阳的大好时机。等我们第四日再回来重温古庙时，却遭遇了雨水天，不过雨中的古庙也别有一番风情。我们躲在古庙的廊下，远眺山中袅袅升起的雾气，郁郁葱葱的绿枝在水雾中变的嫩嫩的可爱。而此时的大山忽然变的苍凉而静寂，除了偶尔有远处传来汽车的笛声外，只听见绵绵细雨如珠般洒落一地，这种真实而清晰的雨声是很难在我们嘈杂的城市中能享受到的。这个时候，煮上一杯热咖啡暖暖的焐在手中，席地坐在屋檐下，想想心中沉积以久的往事，和身边的伙伴随便聊聊投趣的话，你会真心的感谢生命的美好！
坚毅之行走
这次徒步对行走大哥来说可谓是一个不小的考验，因为谁也没有料到作为老驴的他竟然每次都会落在后面。走完第一天的路，傍晚脱下鞋的行走竟然发现自己的脚跟全部磨破。由于从8月开始他就一直不停的在各处行走，果然名副其实，以至于自己的脚一直是伤上加伤，这次负重又加上走的全是山路，行走的脚真是受尽磨难。但让人感动的是，行走楞是咬着牙坚持陪我们走完了全程，尽到了队长的职责。并且我要感谢行走大哥陪我走完了最枯燥无味的8公里公路，没有把我撇在最后。
怅然之快跑
我想这次出行中最怅然的莫过于快跑了。快跑是一个精力过剩又开朗乐天的家伙，只要有他在的地方，你就不用发愁会心情不好。其实快跑一直主张我们走穿越的路线，但考虑到诸多问题最终没能按快跑的路线去走，当然快跑最后绝对的服从了队伍，但几乎是每天晚上做梦的时候都在咕哝同一句话："我不要走这一条路，我一定要走那面的路！"（几乎半夜被他呼噜吵醒的人都听到过这句话）当我们登上山顶看到远处穿越过来的许多驴子都是新驴时，快跑心中的那份惆怅更可想而知，以至于他已经开始计划着明年要重新走一遍穿越路线。回来以后依旧很怀念快跑的手艺，在那寒冷的几天里每天都能吃上他做的热乎乎的饭菜，让我们的心也觉得热起来。还要感谢快跑陪我走完大文公庙至大爷海之间比较危险的一段路。
野人之阿伦
之所以在这里把我们公社的大帅哥称为野人，是因为他的体力实在是好的惊人！在整个行进的过程中，阿伦几乎一直走在前面，甚至有几次自己先上去以后又返下来接落在后面的队友。不过最想念的还是那个下雨天他用心慢慢煮出来的咖啡，浓郁甜滑。感谢阿伦陪我走过晃晃悠悠的乱石岗。
新驴之明日之君
作为一个新驴，明日参加此次的活动可谓幸与不幸兼而有之。不幸之处在于第一次活动就遇到这么大的强度，一般对新驴来说很难适应，但可幸的是他几乎已经完全适应了这种旅行的方式并能乐在其中。在出发的前一晚，这个新驴就兴奋的一夜未绵，至第二夜仍然摆脱不了这种新奇的感觉，直至他跟着队伍爬上爬下，甚至又去了一些我们都没有去的地方。至兰州后才摆脱了兴奋感，但为时已晚，从此又有一个好人要泥足深陷到我们这群疯子的行列中了。
歌王之阿浩
每天清晨我几乎都是伴着阿浩优美的歌声起床的，以前只知道阿浩的文采不错，能写很不错的诗词，这次出去才发现阿浩还能唱很好听的歌。一首绝对正宗的"两只山羊上山这嘞......"就足以让快跑这个半调子羡慕不已，经过5天的努力终于将阿浩的保留歌曲学到了手。不过我更喜欢的则是清晨阿浩必唱的《东风破》，虽然窗外没有麻雀，但在山林细雨中听着阿浩温柔的嗓音别有一翻风情。
铁人之99
99是本次出行中除了我以外的唯一一个女孩，也是我们的大掌柜。应该说99是我所见过的女驴中体力非常不错的一个，她上山的时候一直走在我的前面，当我已经面红耳赤气喘吁吁的时候，她居然还神闲气定的如腾云驾雾般，让我好生羡慕。在路上，99都一直在鼓励我，始终让我没有停住自己的脚步，一直走了下去。很喜欢她在途中一直对我说的一句话："只要你对自己有信心，那么你就一定能走上去！"果然，我们都走上去了。
走在路上,生命感悟
—— "有一种鸟儿是永远也关不住的，因为它的每片羽翼上都沾满了自由的光辉。"
离开水泥城市的日子永远像在梦境中呓语一般游荡。每次走出这个城市都带着一种复杂的感情，想象着自己就那么随便的找个小镇子住下去，也许会碰到一个单纯而淳朴的农夫一起生活。永远的离开那个城市，熟悉而冷漠的地方。也许我的生命属于灯红酒绿的城市，但我的灵魂却属于广袤无边的乡村。曾经在小时侯就在梦想，希望长大以后可以出去看世界，用眼睛，用宽广的心感悟那许多瞬间的美好，随时可以背起行囊，一个人上路。
喜欢坐在摇摇晃晃的大客车上，靠在玻璃窗边看路边的风景快速的从眼前闪过，金黄的玉米地，青翠的菜田，淳朴的农夫，悠闲的耕牛。深秋的阳光从玻璃窗中照射进来，暖洋洋的洒在身体上，苍白的手指在阳光下显得触目的寂寞。总是那么容易就口渴，需要不断的喝水。将水慢慢的含在喉咙里，感受清水温柔的抚慰，再轻轻的咽下。身边总是有无数陌生的面孔，空气中混杂着各种各样的气味，香烟、食物、汗味，这是一种已经不属于自己的味道，却散发着浓郁的生活气息。总是和身边无数的陌生人并肩而坐，也许是冷漠的相对，也许是相视一笑的理解。可是在这个空间里，你会发现自己已经远离了原来的一切，纷乱的生活，复杂的感情都在你上路的一刹那回复到最原始的状态，只要求一碗热乎乎的饭和一个不至于过于寒冷的好天气。
太白顶端，坐看云起，袅袅白雾掩住了温暖的阳光。生命忽然也变得有些苍凉，不停奔跑，感觉自己的心脏马上就要跳出胸膛，"扑通扑通"的响，生命原来是如此的真实存在。穿行于山林，天地间静寂的没有了声息，靠在石头上，可以清晰的听到清风吹过耳际的声音。闭起眼睛，张开双臂，站在路的顶端，仰起头来任白色的风拂着自己的脸庞，脑中的往事一幕幕的闪现，儿时的懵懂，年少时的追逐，成年后的无奈交织在一起，但是身体却可以空灵的放弃一切，此时真想就这么站一生之久，在这个云淡风清的时节里解开心中聚积已久的结。
当灵魂终于回到了身体之时，才恍然入世。漫漫长路踩在自己脚下，抬头间，夕阳映满了整个天空，火红的一片，已是云淡风清太白时。
今天去健身，把自己弄的累的要死。跳完操又去死命的骑车，骑的腿几乎断掉，很喜欢这样疯狂的时刻，可以累到没有意识。
今天很不爽，白天一个很好的朋友忽然就开始语气冷淡的不理我，好象忘记了曾经所有说过的话。其实无非是别离，我总是在做最坏的打算，谁让我天生就是一个悲观主义者呢，注定的吧。于是念叨了一天，想的脑袋都破掉也没有想出一个所以然来。甩甩汗水，想把所有的不愉快甩到脑后，可是等骑完车所有的意识都又回来了。唉，做人就是悲惨啊，思想要永远跟着你。所以我一直的愿望就是下辈子能做一只北极熊，有鱼吃，有懒觉睡，真正的惬意人生啊。
忍吧，总还是要积极的把这一世的人做完吧，否则对不起老妈怀胎十月啊。
最近思绪乱的很，想着做网站的事情，想着考研的事情，想着做公开课的事情，不过幸亏人类还懂得如何去安慰自己，否则我一定成一个炸药桶。
从健身房出来很晚了，回家的路上忽然不知道哪根筋作崇，又想起了我哥。好象最近都忙到忘了这些事情，以前晚上总喜欢握着那串珠子睡去，塌实的很，可是这些日子有几天我居然在出去的时候都忘了带它。本来遗忘是好事啊，人之所以痛苦不就是因为记忆太多嘛，所以我到觉得傻子不一定是坏事。想念啊，谁知道我哥现在干吗呢，最近也不打电话了，消失的无影无踪。其实我还是个记忆很好的人吧，不该忘记的从来都牢牢的记着，而该忘记的呢？我也总是忘不掉。
今天洗完澡又很迟了，我总是没有办法把头发弄干，所以难怪自己的脑子会越来越不够用，恐怕进了很多水分吧，改天找个艳阳高照的时候一定去多晒几次，不然已经快变白痴了。真害怕明早起来辫子又是翘翘的，没形象。
忽然不怎么迷恋跆拳道了，记得上大学的时候着实疯狂过一阵子，天天赶着去，也不上自习，成天泡在道馆里，新学个一招半式就屁颠屁颠的，结果还是弄了一身伤回来，有几次连路都总不成。可是现在呢，忽然想学些女孩子的东西了，跳舞，榆荚，以前最鄙视这个了。这才发现自己的观念其实已经变了不少了。甚至有时候开始想找个人陪自己过日子了，不想一个人再这么疯疯癫癫的走下去。很悲哀的，因为这条路永远没有终点，我总不能走到死吧。
累了，终于想停下来了。赶明去找个男人吧，只要有阳光的笑容，能为我煮碗汤，也许就嫁了。
终于还是不知不觉的老了啊，尽管才23岁。
谁知道呢？也许明天我又满世界去跑了。我也常在想：究竟能有什么让我终于愿意停留下来，不再乱跑呢？是一个家，一个可爱的男人，还是一盏温暖的灯？好象我也需要吧，可为什么大家都觉得我更加热爱路上的生活呢？总要停下来的，做做一个女人该做的事情，享受一下完美的人生，起码是完整的吧。
但觉得这一切离自己好远啊，那个男人在哪里？那个家在哪里？
算了，我又开始胡思乱想了。怎么就一直改不了这个臭毛病呢？什么时候开始有的？初中吧，好象老在课堂上神游，所幸还考上了喜欢的高中，不然现在一定后悔死。
睡觉吧，明天一早还要打仗呢！要背单词，出方案，教好孩子，还要争取做一个瘦身美女。
不过谁让人民是不怕麻烦的呢？我还是做一个好人民吧。
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